суббота, 24 января 2015
я тоже тебя люблю.
счастье.
всеобъемлющее счастье.
счастье.
всеобъемлющее счастье.
пятница, 12 сентября 2014
я иду к тебе.
нет. не к тебе. мы просто случайно встретимся. у нас просто общие дела.
но в глубине души ты знаешь, что я снова стремлюсь оказаться рядом. снова буду пытаться тебя обнять.
снова. снова. снова...
на этот раз у меня есть страховка. я теперь хитрый вампир и у меня получилось самую малость утолить свой голод до того,как я встречу тебя.
правда, это мало помогла. чуть меньше чем мало.
но хоть что-то. я хотя бы смогу какое-то время находиться рядом с тобой без нервной дрожи.
а там... там поглядим.
не знаю даже, обманываю я себя или нет....
нет. не к тебе. мы просто случайно встретимся. у нас просто общие дела.
но в глубине души ты знаешь, что я снова стремлюсь оказаться рядом. снова буду пытаться тебя обнять.
снова. снова. снова...
на этот раз у меня есть страховка. я теперь хитрый вампир и у меня получилось самую малость утолить свой голод до того,как я встречу тебя.
правда, это мало помогла. чуть меньше чем мало.
но хоть что-то. я хотя бы смогу какое-то время находиться рядом с тобой без нервной дрожи.
а там... там поглядим.
не знаю даже, обманываю я себя или нет....
суббота, 10 мая 2014
обычно это для меня не свойственно.
но сегодня вдруг понимаю, что не подведя итог недели погибну от невысказанности.
я в шоке от себя.
приятие своих достоинств и недостатков рвется, как пространственно -временной континуум из не очень лохматого анекдота.
оказалось, что я не выношу критику. при чем не критику меня, а любые критические высказывания относительно результата моего труда. особенно если работа была выполнена от души и с вдохновением.
могут быть жертвы.
оказалось, что мне в целом, пофигу скандальность любого явления вокруг меня. есть оно и есть. но если какие-то мои выводы, возникшие в связи с ним вдруг оспаривают - то это красная тряпка для моего бычка внутреннего противоречия. упрусь рогом и опять же буду стоять на своем, до последнего. до драки. хотя и понимаю, что значения моя правота не имеет никакого. понимаю, что веду себя совершенно по идиотски. но остановиться уже не могу. и даже замолчав, буду в мысля перебирать аргументы ЗА и ПРОТИВ.
оказалось, что я воспринимаю людей не имеющих богатой или хоть средненькой фантазии и творческих склонностей, поддающихся определению, как нечто странное и обделенное жестокой природой.
не то чтоб как калек, или инвалидов. вовсе не как ущербных. нет. просто не понимаю КАК!?! как можно так жить. без этого? отлично понимаю, что у них есть то, чего нет и не будет у меня. точность мышления. филигранность выводов. обалденное самообладание и самоконтроль. более того. у них нет инфернально навязчивых страхов перед несущественными и несуществующими деталями, которые подкидывает собственно мое же воображение.
но все равно не понимаю.
порой завидую им. но не представляю.
но сегодня вдруг понимаю, что не подведя итог недели погибну от невысказанности.
я в шоке от себя.
приятие своих достоинств и недостатков рвется, как пространственно -временной континуум из не очень лохматого анекдота.
оказалось, что я не выношу критику. при чем не критику меня, а любые критические высказывания относительно результата моего труда. особенно если работа была выполнена от души и с вдохновением.
могут быть жертвы.
оказалось, что мне в целом, пофигу скандальность любого явления вокруг меня. есть оно и есть. но если какие-то мои выводы, возникшие в связи с ним вдруг оспаривают - то это красная тряпка для моего бычка внутреннего противоречия. упрусь рогом и опять же буду стоять на своем, до последнего. до драки. хотя и понимаю, что значения моя правота не имеет никакого. понимаю, что веду себя совершенно по идиотски. но остановиться уже не могу. и даже замолчав, буду в мысля перебирать аргументы ЗА и ПРОТИВ.
оказалось, что я воспринимаю людей не имеющих богатой или хоть средненькой фантазии и творческих склонностей, поддающихся определению, как нечто странное и обделенное жестокой природой.
не то чтоб как калек, или инвалидов. вовсе не как ущербных. нет. просто не понимаю КАК!?! как можно так жить. без этого? отлично понимаю, что у них есть то, чего нет и не будет у меня. точность мышления. филигранность выводов. обалденное самообладание и самоконтроль. более того. у них нет инфернально навязчивых страхов перед несущественными и несуществующими деталями, которые подкидывает собственно мое же воображение.
но все равно не понимаю.
порой завидую им. но не представляю.
понедельник, 28 апреля 2014
я скучаю.
хочу провалиться сквозь землю от чувства вины.
я скучаю.
извожу себя добровольным изгнанием.
делаю вид, что мне не трудно не задавать вопросов, не маячить на виду, не звонить каждые полчаса.
скучаю.
знаю, что ничего хорошего от этого не будет.
меня сорвет как алкоголика в слишком тугой завязке. и я снова буду не в себе, от желания стиснуть тебя, обняв...
но снова и снова надеюсь что пронесет.
что сумею.
не верю себе.
скучаю.
срыв уже так близко.
хочу провалиться сквозь землю от чувства вины.
я скучаю.
извожу себя добровольным изгнанием.
делаю вид, что мне не трудно не задавать вопросов, не маячить на виду, не звонить каждые полчаса.
скучаю.
знаю, что ничего хорошего от этого не будет.
меня сорвет как алкоголика в слишком тугой завязке. и я снова буду не в себе, от желания стиснуть тебя, обняв...
но снова и снова надеюсь что пронесет.
что сумею.
не верю себе.
скучаю.
срыв уже так близко.
суббота, 26 апреля 2014
вот уже который раз ловлю себя на мысли, что было бы поучительно и рентабельно подыскать себе в меру разумное и условно домовитое тело для совместного проживания.
зарплаты нынче на звездопад не похожи,так что жить в складчину было бы проще. можно прикопить на что-то полезное и приятное, в чем сейчас приходится себе отказывать. да и хлопоты по хозяйству можно делить. так что свободного времени гипотетически станет больше.
главное договориться о дележке расходов и дел по дому сразу и заранее. а то видели мы всякое... лучше даже на бумажке написать. во избежание двойных толкований.
только вот характер у меня тяжелый. и совместное проживание с одинаковым успехом может перейти как в череду скандалов и разъезд, так и в сожительство.
второй вариант вроде как не плох. если не считать мелочи.
сопровождающего его физического контакта интимного характера.
нет, я не буду врать, что я не понимаю его, не люблю и не принимаю.
ты знаешь. люблю, хочу, радуюсь%)))
только вот пришло осознание. близость, физический контакт - это для меня как шоколад. вкусно, бодрит, радует. если долго не кушать, то ооочень хочется. и встретив дорогого человека, поговорив и обменявшись тем, что волнует, погуляв по городу, увидев вместе что-то новое, порадовавшись общению и совместному делу, можно зайти в кафешку или вернуться на кухню, и слопать вместе шоколадку. так и такую, как это нравится обоим.
я , разумеется, не предполагаю, что ты будешь ревновать. пожалуй, тебя такой расклад искренне порадовал бы)
но при мысли, что потребление шоколада станет таким же делом по расписанию, как мытье посуды или починка протекающей сточной трубы, а однажды мне скажут - сегодня я хочу шоколада, и ты тоже будешь его жрать... меня начинает подташнивать...
зарплаты нынче на звездопад не похожи,так что жить в складчину было бы проще. можно прикопить на что-то полезное и приятное, в чем сейчас приходится себе отказывать. да и хлопоты по хозяйству можно делить. так что свободного времени гипотетически станет больше.
главное договориться о дележке расходов и дел по дому сразу и заранее. а то видели мы всякое... лучше даже на бумажке написать. во избежание двойных толкований.
только вот характер у меня тяжелый. и совместное проживание с одинаковым успехом может перейти как в череду скандалов и разъезд, так и в сожительство.
второй вариант вроде как не плох. если не считать мелочи.
сопровождающего его физического контакта интимного характера.
нет, я не буду врать, что я не понимаю его, не люблю и не принимаю.
ты знаешь. люблю, хочу, радуюсь%)))
только вот пришло осознание. близость, физический контакт - это для меня как шоколад. вкусно, бодрит, радует. если долго не кушать, то ооочень хочется. и встретив дорогого человека, поговорив и обменявшись тем, что волнует, погуляв по городу, увидев вместе что-то новое, порадовавшись общению и совместному делу, можно зайти в кафешку или вернуться на кухню, и слопать вместе шоколадку. так и такую, как это нравится обоим.
я , разумеется, не предполагаю, что ты будешь ревновать. пожалуй, тебя такой расклад искренне порадовал бы)
но при мысли, что потребление шоколада станет таким же делом по расписанию, как мытье посуды или починка протекающей сточной трубы, а однажды мне скажут - сегодня я хочу шоколада, и ты тоже будешь его жрать... меня начинает подташнивать...
среда, 23 апреля 2014
"со мной моя нежность,
да что с нею делать?,,
унять свою гордость-
душа б не болела..."
да что с нею делать?,,
унять свою гордость-
душа б не болела..."
понедельник, 21 апреля 2014
вдруг понимаю, что народ окончательно рехнулся на понятии определении и позиционировании своей сексуальности.
и чужой тоже.
мало кто знает, что это на самом деле значит, но все про это очень много понимает.
а кто не понимает и рассуждать не хочет - то плебей или недоумок. или не дорос.
на самом деле все не так запущено. но местами.
особенно страшно делается, когда вижу. что творится с мои поколением и теми что младше.
старших эта зараза не так вроде зацепила.
если общаются двое разного пола, то они обязаны быть в интимной связи, иначе он импотент.
если общаются люди одного пола, то они геи. или лесби. иначе никто не поверит, что у них действительно доверительные отношения.
если кому-то не интересно близкое частое общение с противоположным полом, то он гей латентный. или просто импотент. а она только скрытая лесби. и тайно хочет лучшую подругу. и ревнует ее к мужу.
и это отравное мировоззрение рвет все и вся. и трудно от него спастись.
за этими "нормами" не видно ни нормальных человеческих отношений, ни явных отклонений не сексуального характера.
я не знаю, как смотреть на этот мир и не хотеть никого убить.
я просто постараюсь это учитывать, при переводе речи этого странного языка на свой.
и чужой тоже.
мало кто знает, что это на самом деле значит, но все про это очень много понимает.
а кто не понимает и рассуждать не хочет - то плебей или недоумок. или не дорос.
на самом деле все не так запущено. но местами.
особенно страшно делается, когда вижу. что творится с мои поколением и теми что младше.
старших эта зараза не так вроде зацепила.
если общаются двое разного пола, то они обязаны быть в интимной связи, иначе он импотент.
если общаются люди одного пола, то они геи. или лесби. иначе никто не поверит, что у них действительно доверительные отношения.
если кому-то не интересно близкое частое общение с противоположным полом, то он гей латентный. или просто импотент. а она только скрытая лесби. и тайно хочет лучшую подругу. и ревнует ее к мужу.
и это отравное мировоззрение рвет все и вся. и трудно от него спастись.
за этими "нормами" не видно ни нормальных человеческих отношений, ни явных отклонений не сексуального характера.
я не знаю, как смотреть на этот мир и не хотеть никого убить.
я просто постараюсь это учитывать, при переводе речи этого странного языка на свой.
я люблю создавать новые вещи.
изменять себя и пространство.
видеть перемены и удивляться.
верная примета того, что вещь, стих, текст удались - я не могу их узнать. смотрю, через какое-то время, не без удивления трогаю руками или вчитываюсь и думаю - откуда это взялось?
и уже потом приходит приятное тепло осознания.
ЭТО ЖЕ Я.
я вот так, оказывается, умею делать.....
рассказать, передать, подарить. вдохновить и поддержать..
это именно то, что мне нравится делать.
одна беда. я совершенно не умею себя настраивать и нацеливать.
работа на заказ - не мое. на столько не мое, что я завалю любой проанонсированный проект и запорю любую работу взятую с предоплатой...
изменять себя и пространство.
видеть перемены и удивляться.
верная примета того, что вещь, стих, текст удались - я не могу их узнать. смотрю, через какое-то время, не без удивления трогаю руками или вчитываюсь и думаю - откуда это взялось?
и уже потом приходит приятное тепло осознания.
ЭТО ЖЕ Я.
я вот так, оказывается, умею делать.....
рассказать, передать, подарить. вдохновить и поддержать..
это именно то, что мне нравится делать.
одна беда. я совершенно не умею себя настраивать и нацеливать.
работа на заказ - не мое. на столько не мое, что я завалю любой проанонсированный проект и запорю любую работу взятую с предоплатой...
воскресенье, 20 апреля 2014
ОСОЗНАНИЕ ТОГО, ЧТО Я НИКОГДА И НИГДЕ ПРОПАДУ ПРИШЛО НЕОЖИДАННО.
СОГРЕЛО.
НЕ НА ДОЛГО.
НЕТ. ОНО НЕ ПРОПАЛО.
ПРОСТО ВСЕ РАВНО СТАЛОСЬ В ДУШЕ МЕСТО БЕЗНАДЕЖНОСТИ. НЕИЗВЕСТНОЙ И НЕИСТРЕБИМОЙ.
ваниль про одиночество и понимание - сущая ерунда по сравнение с тем странным ощущением в моей голове. с давящим безобразием в солнечном сплетении.
чувствую себя тупой хренью, набитой ванилином.
надо дать себе по морде и отправить работать.
только я все равно знаю: выполняя любую работу, что руками что головой, я все равно буду возвращаться мыслями к совсем другим вещам.
и меня снова будет давить эта проклятая безнадежность. когда надрывно хочется надежды. но не знаешь на что. когда мечты и желания давно дали тебе понять - ты не имеешь на них права.
СОГРЕЛО.
НЕ НА ДОЛГО.
НЕТ. ОНО НЕ ПРОПАЛО.
ПРОСТО ВСЕ РАВНО СТАЛОСЬ В ДУШЕ МЕСТО БЕЗНАДЕЖНОСТИ. НЕИЗВЕСТНОЙ И НЕИСТРЕБИМОЙ.
ваниль про одиночество и понимание - сущая ерунда по сравнение с тем странным ощущением в моей голове. с давящим безобразием в солнечном сплетении.
чувствую себя тупой хренью, набитой ванилином.
надо дать себе по морде и отправить работать.
только я все равно знаю: выполняя любую работу, что руками что головой, я все равно буду возвращаться мыслями к совсем другим вещам.
и меня снова будет давить эта проклятая безнадежность. когда надрывно хочется надежды. но не знаешь на что. когда мечты и желания давно дали тебе понять - ты не имеешь на них права.
суббота, 19 апреля 2014
я снова закрываю глаза и вижу твой удивленный взгляд. в нем любопытство.
и снова вижу твои круги под глазами и распухшие губы.
и чувствую укол вины.
это все я.
но ни малейших признаков раскаяния. мне нравится это.
я хочу снова.
и снова вижу твои круги под глазами и распухшие губы.
и чувствую укол вины.
это все я.
но ни малейших признаков раскаяния. мне нравится это.
я хочу снова.
вторник, 15 апреля 2014
мой дом откроет перед вами двери.
легко и без условностей.
единственное условие - я вас знаю и знаю, что вы постучитесь в дверь.
хотя бы за 15 минут до стука.
на моей кухне не будет ковыряний в душе и насильственных исповедей, зато всегда найдется чай-кофе-морсик- что покрепче... скорее всего найдется какая-то еда, но я не обижусь, если вы принесете ее с собой.
у меня можно остаться ночевать. хотя чистых простыней не обещаю. скорее всего их заменит спальник.
я провожу вас словами - заходите еще...
это будет правда. и мой дом потом снова откроет перед вами дверь. все с тем же условием.
легко и без условностей.
единственное условие - я вас знаю и знаю, что вы постучитесь в дверь.
хотя бы за 15 минут до стука.
на моей кухне не будет ковыряний в душе и насильственных исповедей, зато всегда найдется чай-кофе-морсик- что покрепче... скорее всего найдется какая-то еда, но я не обижусь, если вы принесете ее с собой.
у меня можно остаться ночевать. хотя чистых простыней не обещаю. скорее всего их заменит спальник.
я провожу вас словами - заходите еще...
это будет правда. и мой дом потом снова откроет перед вами дверь. все с тем же условием.
воскресенье, 13 апреля 2014
странное чувство рождается , когда смотришь на двух людей и понимаешь, что они не безразличны друг другу.
нет ничего крикливо показного или явно проявляющегося притяжения, что ли.
но понимаешь, еще немного, несколько недель, может месяц, и они будут дороги друг другу.
это назовут: мы сдружились.
должно быть это правильное русскоязычное название той нити, которая тянется между ними. и остается только искренне желать, чтоб она не порвалась, не запуталась, не исказилась в уродливую цепь бессмысленной привязанности, тяготящей своим существованием.
и приходит воспоминание о том, как в тебе рождалось что-то подобное. как тянулись изнутри, из дыхания складываясь, из солнечного сплетения вырываясь тонкие невесомые волокна такой же нити, сплетающиеся с чьими-то еще порывами. как рождалась такая же нить...
и накатывает вдруг удушающая горечь. может это зависть? может это желание оказаться рядом? просто тоже чувствовать то же самое...
но я так не могу.
у меня все как-то по другому.
у каждого все как-то иначе.
и можно только тихонько смотреть. желая тоже получить хоть пару брызг от этого фонтана эмоций. просто почувствовать на губах вкус воды этого водопада. но только потом станет еще горше. от осознания, что радость эта на самом деле чужая. а счастье ворованное.
нет ничего крикливо показного или явно проявляющегося притяжения, что ли.
но понимаешь, еще немного, несколько недель, может месяц, и они будут дороги друг другу.
это назовут: мы сдружились.
должно быть это правильное русскоязычное название той нити, которая тянется между ними. и остается только искренне желать, чтоб она не порвалась, не запуталась, не исказилась в уродливую цепь бессмысленной привязанности, тяготящей своим существованием.
и приходит воспоминание о том, как в тебе рождалось что-то подобное. как тянулись изнутри, из дыхания складываясь, из солнечного сплетения вырываясь тонкие невесомые волокна такой же нити, сплетающиеся с чьими-то еще порывами. как рождалась такая же нить...
и накатывает вдруг удушающая горечь. может это зависть? может это желание оказаться рядом? просто тоже чувствовать то же самое...
но я так не могу.
у меня все как-то по другому.
у каждого все как-то иначе.
и можно только тихонько смотреть. желая тоже получить хоть пару брызг от этого фонтана эмоций. просто почувствовать на губах вкус воды этого водопада. но только потом станет еще горше. от осознания, что радость эта на самом деле чужая. а счастье ворованное.
вторник, 01 апреля 2014
02:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 31 марта 2014
03:27
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 30 марта 2014
2 дня прошли как бы не зря.
приступ косноязычия компенсируется тем, что вроде бы руки начали возвращаться в форму.
2 вечера подряд могу делать хоть что-то, что не стыдно показать людям и признаться, что это мое.
немного мешает больно стукнутый на тренировке палец правой руки.
ну почему я не левша??
хотя был бы тогда стукнут левый. все правильно...
забавный ожог на плече.
думаю, что со временем болеть будет чуточку сильнее. а потом пройдет.
может даже следа не останется.
приступ косноязычия компенсируется тем, что вроде бы руки начали возвращаться в форму.
2 вечера подряд могу делать хоть что-то, что не стыдно показать людям и признаться, что это мое.
немного мешает больно стукнутый на тренировке палец правой руки.
ну почему я не левша??
хотя был бы тогда стукнут левый. все правильно...
забавный ожог на плече.
думаю, что со временем болеть будет чуточку сильнее. а потом пройдет.
может даже следа не останется.
она меня преследует.
это мелодия, несущая гнев и стремление куда-то, бурю, ветер, покой.
вечный покой. потому что за ней придет смерть.
это мелодия, несущая гнев и стремление куда-то, бурю, ветер, покой.
вечный покой. потому что за ней придет смерть.
суббота, 29 марта 2014
то странное чувство, когда понимаешь, что твоя жизнь тебя не радует.
и никого другого тоже.
но и смерть - это роскошь, потому что кто-то все же расстроится.
и что теперь? жить для того, чтоб кого-то не огорчить?
и никого другого тоже.
но и смерть - это роскошь, потому что кто-то все же расстроится.
и что теперь? жить для того, чтоб кого-то не огорчить?
понедельник, 24 марта 2014
ЧУВСТВОВАТЬ, ЧТО ЖИВУ.
вторник, 18 марта 2014
тихий всплеск.
тина сомкнулась там, где кажется секунду назад виднелась из-под воды небольшая кочка.
тишина.
тина сомкнулась там, где кажется секунду назад виднелась из-под воды небольшая кочка.
тишина.